Entre Discos, Livros e Viagens

Fonte: 99 Jobs

Maternal. 

Jardim. 

Ensino fundamental. 

Ensino médio. 

Vestibular. 

Faculdade. 

Diploma. 

Emprego. 

Casa. 

Casamento. 

Filhos.

Até aí tudo bem né? Quem nunca aceitou essa como a ordem cronológica que quer para a vida? Quem nunca focou todas as suas energias em passar no vestibular e fazer a tão sonhada graduação? Quem, durante a graduação, não passou dias e noites estudando, fazendo trabalhos, se dedicando a projetos extracurriculares pra no futuro ter um bom emprego? Quem, ao ver a idade passando, não sentiu que estava prestes a encontrar a pessoa com quem dividiria o resto da vida?

A verdade é que nós não sabemos de nada. Nós não temos o controle sobre nada. Você pode ser o melhor aluno da classe e na faculdade ser um Zé ninguém. Você pode ser o aluno que mais fez atividades extracurriculares, participou de cursos, oficinas e etc, que isso não te faz ter o perfil de nenhuma empresa. Às vezes quem vai ter esse perfil é aquele aluno que levou a faculdade inteira nas coxas e você só precisa aceitar isso. Porque, no fim, vocês tem a mesma graduação. Mas aí eu te pergunto: como lidar com a frustração? Como encontrar um meio de seguir em frente quando seus maiores sonhos estão sendo cortados de você pouco a pouco? Como aceitar que você, formada, deve aceitar um emprego que paga um salário mínimo por mês porque simplesmente não consegue nada na sua área pra te pagar os mínimos 2mil que a sua profissão poderia te oferecer? Como encontrar um caminho nisso tudo, uma forma de explicar aos amigos, familiares e à você mesmo o quão fracassado e impotente você se sente?

E mais, como lidar com o fato de que você quer arrumar um companheiro pra sua vida, mas que está tudo tão desorganizado em você que é impossível pensar em alguém além de você mesmo? Aí os meses vão se passando, começa a chegar a sementinha da vontade de ter um filho, como lidar com essa necessidade tão oposta à sua vida atual?

Formar aos 21. Emprego e namoro estável aos 23. Casar aos 24, ter filho aos 25, 26 e talvez 27. Sonhos, planos, no momento ilusões. Sabe, eu sempre fui aquele tipo de pessoa que planeja tudo, até o último centímetro. Aos meus 15 eu sofri o primeiro baque: não temos dinheiro para a festa de 15 anos. Ok, ok. Tudo o que eu preciso fazer é estudar muito pra poder fazer as coisas que eu sonho se tornarem realidade, talvez um festão aos 25, pra compensar a de 15 que não aconteceu né? Chega os 21 e vem o segundo baque: vou atrasar mais um ano porque peguei dp em uma matéria, mas tudo bem, formar com 22 é ok. Chega os 23 e tudo que se tem é uma pessoa voltando pra casa dos pais e sem um caminho traçado.

O mais doloroso de tudo isso é perceber quantas e quantas pessoas que possuem a minha idade e estão nesse mesmo patamar. Nós somos 1 a cada 10 que se formaram conosco. E a nossa mente é a nossa maior inimiga. As crises de ansiedade começam, não faz sentido mais conversar com os amigos sobre isso porque, afinal, eles estão seguindo a vida deles e jamais vão compreender o que significa isso. Porque por mais que digam que vai passar, que é só uma fase, eles não tem noção da dimensão do que é viver essa fase. A família também não entende, pra eles nós não queremos nada com a vida. E ao invés de as coisas irem melhorando, elas pioram a cada dia. É o desânimo que fica constante, a falta de propósito porque o seu único sonho você não acredita ser capaz de conseguir (não por você, mas pelos outros, o que torna tudo pior). É tudo tão acumulado, tantos sentimentos, tantas coisas, que você começa a acreditar que não merece nada dessa vida. Até ter um pingo de esperança parece difícil.

Eu sei que tudo isso é uma fase e que algum dia vai passar. O meu medo é só que nesse dia seja muito tarde pra eu ainda ter forças de conquistar aquilo que eu sempre sonhei. E eu sei também que muita gente superou todas as adversidades e hoje é sei lá o que de sei lá onde, mas vai explicar pra minha mente que ela tem que acreditar cegamente nisso tudo! 

Hoje é aniversário de duas pessoas muito maravilhosas, uma é meu pai, e outra, uma grande amiga minha, daquelas amizades de uma vida sabe? E em datas assim eu sempre me pego pensando sobre o quanto sou grata por cada pessoa que Deus colocou na minha vida, pois já dizia o Pequeno Príncipe: “Cada um que passa em nossa vida, passa sozinho, pois cada pessoa é única e nenhuma substitui outra. Cada um que passa em nossa vida, passa sozinho, mas não vai só nem nos deixa sós. Leva um pouco de nós mesmos, deixa um pouco de si mesmo. Há os que levam muito, mas há os que não levam nada. Essa é a maior responsabilidade de nossa vida, e a prova de que duas almas não se encontram ao acaso.”. Mas tem algumas pessoas, únicas eu diria, que trazem tantas coisas boas pra nossa vida que seria impossível não ser eternamente grato por elas, pelo simples fato de existirem. Essa amiga é uma delas.

Ela é daquelas que tem energia boa, riso fácil, coração aberto. Daquelas mulheres guerreiras, que são exemplo pra todo mundo que passa por sua vida. É pra ela que eu corro quando as coisas estão difíceis, quando os problemas parecem ser muito maiores que as possíveis soluções. Esse ano a nossa amizade completa 8 anos e nós já passamos por tanta coisa juntas que é impossível não me sentir nostálgica quando penso em tudo isso.

É diferente ter uma amiga que se pode chamar de irmã. Aquela que você conhece a família, os amigos, que sabe os sonhos, os desejos. Daquelas amizades que basta um olhar pra compreender se tudo está indo bem ou não. É o exato tipo de amizade que eu mais amo, porque não tem mimimi. Se tem ciúmes é tudo dito na cara, se fez alguma coisa que não foi legal logo a raiva passa e tudo volta ao normal como se nada tivesse acontecido.

Outro dia ela veio me dizer "ah, no seu blog tem post pra tal e tal amiga" e eu disse "calma filha, seu momento vai chegar" e eu não podia deixar passar em branco essa data sem dizer essas palavras. Obrigada por tudo o que você fez e faz por mim durante todo esse tempo. Obrigada por ser minha amiga, minha irmã, minha mãe, tudo junto e cada um no momento em que se faz necessário. Obrigada por me aturar nos dias em que nem eu mesma me suporto e por fazer a distância ter tão pouco significado diante do que a nossa amizade representa. Por fim, obrigada por ter sido meu porto-seguro durante tanto tempo e, mesmo que eu não te fale isso sempre, você é muito importante pra mim.

Se tem uma coisa que eu desejo pra todas as pessoas desse mundo, é que elas sejam presenteadas com ao menos uma pessoa nesse mundo, onde a amizade não seja nada menos que uma certeza pela vida. Estarei com você até quando só restarem poucos fios pretos no nosso cabelo e tivermos vivido todas aquelas viagens que hoje planejamos. Amo é pouco, besta! ♥

Fonte: Flickr

Essa carta é um pedido de desculpas. Desculpa à você, que cresceu jogado de escanteio, marginalizado. Que, ao invés de ensinar como ser gentil e solidário com outras pessoas, sua mãe ficava em casa usando drogas ou mergulhada no vício do alcoolismo, ou ainda pior, sofria as consequências de um marido abusivo, que fazia com ela o que queria e era o Rei do lar, se é que podemos chamar um lugar assim de lar. Desculpa à você, que não teve mãe nem pai, cresceu nas ruas, aprendeu a se virar sozinho, a se manter, mesmo que fosse através do suor alheio. Desculpa à você, que não sabe o valor do estudo, que trabalhar sempre foi mais importante porque o estudo por si só nunca foi capaz de manter nenhuma família e o ronco do seu estômago e do dos seus irmãos era sempre mais alto do que a sua vontade de estudar e, com o tempo, você foi abandonando os estudos cada dia mais. Mas chegou um momento em que apenas trabalhar não era suficiente, então você começou a roubar, um roubo aqui, outro ali, e no fim parecia um trabalho mais fácil né? E aí você conheceu o mundo dos vícios e tudo ficou cada vez mais frequente. 

Mas também quero pedir desculpas à todos que foram vítimas desses atos. Me desculpa à você que trabalhou duro todos os dias do mês, pra em uma única frase como "passa o celular" perder o sacrifício de 12x sem juros pagas com muita dificuldade (isso quando já foram quitadas). À você que se matou pra conseguir tirar carteira e ter o seu carro, sua moto, e em um piscar de olhos eles foram tomados de você. Me desculpa você que foi vítima da violência, do estupro, do olhar de pessoas que aprenderam a ter a maldade dentro delas. Você, que depois de um ato desses não sabe mais como andar na rua sozinho, à noite então, de jeito nenhum! Você, que não sabe mais o que é andar sem sentir que tem uma pessoa te esperando à sua frente, outra te perseguindo por trás e, mais, alguém te observando até nos lugares mais cheios. Me desculpe por isso. 

Eu sei mais que tudo que essa não é uma carta capaz de desfazer injustiças e, mais ainda, sei que nem tudo é generalizado. Infelizmente algumas pessoas simplesmente nascem com o mal arraigado dentro delas de uma forma que não é possível contabilizar. Mas hoje eu só queria pedir desculpas à quem, devido às circunstâncias, descobriu que é mais fácil seguir um caminho ruim do que um caminho bom e à quem foi vítima de tudo isso. Eu tenho um sonho utópico, que me diz que a gentileza e a solidariedade são tudo o que temos pra transformar esse mundo e queria pedir à todos aqueles à quem esse texto chegar, vamos ajudar! Vamos ser gentis e solidários, vamos ajudar essas pessoas a seguirem o caminho do bem, vamos fazer com que elas continuem no caminho mais difícil com a garra e a luta de vencedores. Um beijo pra todos vocês! 

E eu fui. Eu disse adeus e você retribuiu. Nós nem precisávamos de uma conversa às claras para esclarecer os fatos, eles já estavam esclarecidos. Eu precisava seguir com a minha vida em busca de um sonho e você precisava continuar aqui, com a sua vida. Nós nunca fomos nada a mais, nenhum nome era dado ao nosso relacionamento, se é que você me entende. Foi incrível enquanto durou, mas pra você era só mais um romance casual e pra mim, mesmo que pudesse ser amor, a entrega era difícil. Você deve ter percebido, eu tenho dificuldade de me entregar por completo ao desconhecido, dificuldade em andar por regiões nas quais eu não sei o que me espera. É assim em tudo na minha vida, por mais que em algumas coisas seja mais fácil cair de cabeça, o medo está sempre lá, na espreita.

E agora você me vem, depois de todo esse tempo, e puxa uma conversa. É incrível como sentimentos que estavam adormecidos podem ser reacordados depois de tanto tempo. Eu aqui, sozinha, na espera de alguém que possa me ajudar a transbordar. Você aí, um completo desconhecido. Eu não sei o que se passa na sua vida, nem os caminhos que você trilhou depois do nosso último encontro, mas eu me lembro muito bem do gosto do seu beijo, dos seus lábios que mal encostavam nos meus e eram capazes de me fazer arrepiar por completo, do seu corpo, rente ao meu, e das suas mãos que me seguravam e era capaz de me fazer sentir que o mundo havia parado por alguns segundos, só por nós dois.

Depois desse flashback eu só consigo pensar em tudo o que nós poderíamos ter sido e não fomos. Por medo, por imaturidade, por objetivos diferentes, por destino, talvez. Eu só queria te dizer que eu não acho que essa nossa conversa possa virar algo, não depois de tanto tempo. As pessoas mudam conforme o tempo passa e eu tenho certeza de que nós não somos os mesmos de antes. Mas o que foi permanece, e permanece como uma história que eu sempre vou me lembrar, daqueles romances que marcam e ficam pra sempre na nossa memória.